5 typów mężczyzn, których trzeba UNIKAĆ

5 typów mężczyzn, których trzeba UNIKAĆ

I to nie tylko w Walentynki

Walentynki ❤️ Święto zakochanych i hejterów – jedni i drudzy mogą się dziś wyżyć jak nigdy. O tym uroczystym dniu można powiedzieć wiele i obrazić go na różne sposoby, ale jedno jest pewne:

Walentynki budzą szczytowe emocje


Dzisiejszym dniem ludzie ekscytują się bardziej niż jakimkolwiek innym. Wygrywa w rankingu nawet z Sylwestrem. Choć powody wzburzenia emocjonalnego są różne, to jednak Święto Zakochanych łączy ludzi. Nawet jeśli mieliby to być tylko malkontenci (bo emocje po hejtowaniu Halloween już trochę wystygły).

TYCH MEZCZYZN UNIKAJ

Niestety – Walentynki bywają też nieco niebezpieczne.

Cała ta wszechobecna miłość uderza do głowy jak bąbelki z szampana, więc niektórym paniom może trochę odbić. To całkowicie zrozumiałe, bo natura nie znosi próżni, więc umawianie się na spontaniczne randki jest jak najbardziej pożądane. Podobnie – po szampanie wydaje ci się, że umiesz tańczyć, a pod wpływem Walentynek myślisz Nie no, nie może być aż tak źle. Obie te tendencje prowadządo drastycznych refleksji dnia następnego i pogrążają wszelkie morale. Choć można zaryzykować stwierdzenie, że efektowny taniec na stole po pijaku boli mniej niż

RANDKA Z POTWOREM


Drogie Panie! Apeluję o rozsądek. Zwracam się tu szczególnie do Pań singielek (dla reszty i tak już za późno) – uważajcie, strzeżcie się, barykadujcie w mieszkaniach. Chyba, że liczycie na jakieś ciekawe obserwacje zoologiczne – w tym przypadku czekam na raporty i sprawozdania.

NAJGORSZY MEZCZYZNA


UWAGA! To będzie lista typów zakazanych.


To nie o chłopach niezdatnych do życia, ciamajdach i maminsynkach, egoistach i ignorantach (tych jakoś przeżyjemy).

Tutaj mamy prawdziwe Archiwum X – osobniki realnie niebezpieczne, groźne dla samopoczucia i miłości do świata. To nie tak, że oni się nie nadają do życia. Oni – nie nadają się nawet na randkę. Nawet na jedną. Nawet na pół godzinki. Nawet w ramach walentynkowej rozrywki.

Będziesz żałować każdych pięciu minut spędzonych w ich towarzystwie.


NAJGORSI MEZCZYZNI

I. Mister Doskonały – marz o mnie, śnij o mnie

Pułapka niemal doskonała. Z daleka wabi skutecznie – dlatego jest groźny i zdradzi się dopiero przy bliższym kontakcie. Najlepiej pozuje przez internet: rozpoznasz go po dużej ilości imponujących zdjęć, na których uprawia dziwaczne sporty, wielu wypowiedziach na tematy społeczno-polityczne lub po tym, że jest DJ-em w klubie pod Pcimiem.

Ogólnie: imponuje. Jego pewność siebie jest sztywna i prężna – zupełnie jak coś, z czym zapozna cię bliżej…

JAK JEGO NIEOMYLNOŚĆ

Powinnaś poczuć się zaszczycona, że taki ideał zwrócił na ciebie uwagę. Kobiety są wstępnie zachwycone, dopiero później pan Doskonały dziwi się, że mimo tych wszystkich randek – nawet te grube, nawet te brzydkie, ani w sumie żadne nie są dłużej zainteresowane. Frustracji z tego powodu nie wyraża jednak wprost, bo prawdziwy powód jest tylko jeden:

Każda kobieta jest z natury głupia.


Dlatego jeszcze nie trafił na idealną. Nie chce cię urazić, słoneczko, ale większość bab to interesowne ladacznice. Miejmy nadzieję, że ty okażesz się inna, ha ha. Coraz dotkliwiej czujesz, jak wielka nobilitacja cię spotkała – w końcu nie każdy jest na tyle wspaniałomyślny, żeby umawiać się z istotą tak nisko rozwiniętą, że aż dziw, że nie pełza (tak, o tobie mowa).

Randka będzie prawdziwym wyzwaniem – on będzie mówił o swoich osiągnięciach, wyliczał cechy ludzi głupich, ponarzeka na polityków i dno w tym kraju, skrytykuje idiotyzm społeczeństwa i ze dwa razy się na ciebie obrazi.

Ty wzniesiesz się na wyżyny kreatywności, starając się nie zasnąć i nie wpaść głową w zupę. Nie martw się, to nie twoja wina – nikt o zdrowych zmysłach by go nie zrozumiał. Na sam koniec Doskonały chamsko odpyskuje kasjerowi i rozliczy się z tobą na 3.58 za milk szejka, bo jest zwolennikiem emancypacji. Chciałyście równouprawnienia to macie. Ale chętnie bym zobaczył, jak wnosisz szafę na 6. piętro.


BEZNADZIEJNI FACECI

II. Chodzące nieszczęście – czy przestałaś mnie lubić?

O ile na resztę przypadków można się z czystym sumieniem wkurwić, tak na Nieszczęście nie za bardzo. Zwłaszcza, jeśli jest się kobietą – miękkie serce, wiadomo. Sekret tkwi w tej jego… lepkości.

Powiadam wam, u źródła wielu tragedii emocjonalnych leży jedna niepozorna randka z Nieszczęściem. Nawet, jeśli to była tylko herbata z automatu wypita przy 30-sekundowej pogawędce: wystarczy! Z pozoru całkiem normalny chłopak, nie?

Problem w tym, że zawierzy ci serce i duszę zanim się zorientujesz, co tu się w ogóle kroi.

A potem już z górki – twoje udręczenie będzie rosło, aż zrówna się z jego. Można sobie łatwo wyobrazić, że wkrótce będzie groził ci samobójstwem, jeśli go opuścisz i pójdziesz na pedicure. Na randce skomplementuje cię od stóp do głów, po czym opowie o swojej byłej – dokładnie wyjaśniając, co przeżył, kiedy uciekła z wytatuowanym sąsiadem na jego harleyu (go girl!). Będzie nudnawo, ale do przeżycia – przedstawienie zacznie się wkrótce.

Kiedy się z nim pożegnasz, włącz stoper.

Zapamiętaj wynik, bo od teraz to wymiar czasowy twojej przerwy między kolejnymi wiadomościami. Następne dni spędzisz na wyjaśnianiu, że nie, nie jesteś beznadziejny, to po prostu ja nie chcę się wiązać. Nie chodzi o ciebie, tak w ogóle nie chcę. Nie, nie wiem, dlaczego ona cię zostawiła, jej spytaj.

– Zrobiłem coś źle? Czemu się nie odzywasz?


Jeśli masz szczególnie dobre serce, doczekasz chwili, w której ujawnią się jego zdolności szpiegowskie – no tego to byś się nie spodziewała. Będziesz musiała zadzwonić do jego mamy, żeby dała mu szlaban.

Pewien człowiek 15 razy nagrał mi się na pocztę, kiedy na uczelni padł mi telefon (na godzinę…?). Myślał, że wpadłam pod samochód i nie żyję. Nie, nie byliśmy blisko – w sumie to ledwo się znaliśmy.

Zobacz też: Czy twoja córka sprowokuje gwałciciela?


MESKIE PULAPKI

III. Psycholog-Wybawca – wie, bo spytał twoją mamę.

Omami cię troskliwością i stabilną emocjonalnością. Nikt cię tak nie zrozumie, jak on. Zadba o twój psychiczny komfort.

Aż poczujesz się jak w pokoju obitym poduszkami. I bez klamek.

Psycholog tak bardzo zachwyci się twoją delikatnością i wrażliwością, że sama się zdziwisz, kiedy uda ci się udźwignąć widelec. Tylko pamiętaj – nie wypowiadaj na głos niczego, o negatywnych skojarzeniach. Inaczej wytłumaczy ci, że nie powinnaś się obwiniać, że frytki wystygły. Ta kolejka to nie twoja wina. Na pewno dobrze to znosisz?

Psycholog nie będzie ukrywał, że po tobie ma jeszcze dwie randki. W końcu świat nie kończy się na jednej potrzebującej, prawda? Jego silne ramię służy na godziny, humanitarnie udzielając pomocy tym wszystkim zagubionym dziewczynkom. Nie obawiaj się więc, nie zostanie na długo. Wkrótce cię przekona, że w przyszłości zrozumiesz, że tak będzie lepiej. Zagra mentora tak dobrze, że aż ci się uleje. A uduchowiony już na zawsze pozostanie twoim słowem-koszmarem.

Mój ulubiony Wybawca opowiadał o wsparciu emocjonalnym, jakiego udziela koleżance-narkomance, ciężko uzależnionej od leków. Zażywała głównie syrop na kaszel.

NAJGORSI FACECI

IV. Tresowany – bohater twoich snów (świadomych)

Absolutny, niekwestionowany mistrz każdego kursu uwodzenia, jaki można sobie wyobrazić. Poza tym interesuje się programowaniem ludzkiego umysłu i technikami sprzedaży, zbudował nawet własną piramidę finansową i zarobił na niej już 40 złotych. Rozpoznasz go łatwo: zasugeruje ci wymownie, że jest najlepszym, najsilniejszym i najatrakcyjniejszym mężczyzną na świecie i w okolicach. Umawia się z 20 kobietami, z żadną jednak na dłużej. Takie erotyczne cuda, jakie on wyprawia, potrzebują przecież zróżnicowanej i regularnej praktyki.

Prawdziwy samiec Alfa. Nie przeszkadza mu w tym ciało 15-latka.


Na szczęście – na ten typ nabierasz się tylko raz. Za to możesz być pewna, że postawisz oczy ze zdumienia. Na 99 proc. odprawi ci jakąś magię nad uchem, bo przeczytał gdzieś o cudownym punkcie erogennym. Jeśli wystarczająco się spoufalisz, opowie ci o tajnikach swojej sztuki. Prawdopodobnie po prostu zapomniał, że jest na randce, a nie na szkoleniu MLM.

Nieszczęśliwe te kobiety, które dały się zaślepić na tyle, by doszło do fizycznego kontaktu. Legenda – całkiem wiarygodna zresztą – głosi, że ich imponująca wiedza na temat kobiet jest jedynie teoretyczna.

Na szczęście, dość łatwo go odstraszyć: powiedz mu, że kochasz, płacz i dramatyzuj. 100% skuteczności.


Zobacz też: Kobiecość w natarciu. Krótki poradnik, jak wydrapać babie oczy


BEZNADZIEJNI FACECI (2)

V. Brudasek – dla zmyły w białych butach

Rozpoznać brudasa klasycznego? Nic prostszego. Gorzej z utajonym. Wyprasowane ubranie i zadbane dłonie jeszcze o niczym nie świadczą. Szczerze mówiąc, to im bliżej tego pana,

tym bardziej tęsknisz za klasycznym drwalem używającym tylko mydła

Brudasek olewa tę część programu, bo (jak wiadomo) częste mycie skraca życie. Ilość drogich perfum, jaką na siebie wylewa, utrudnia odpowiednio wczesne wyczucie alarmującego swądu. Jako, że trudno się zorientować przy pierwszych oględzinach – wiele ofiar łapie się w sidła. Dosłownie.

Jego dom jest jak pułapka.


Błagam, ze względów bezpieczeństwa nie zdejmuj butów. Stara landrynka przyczepiona do pończochy to nic przyjemnego. Miejmy nadzieję, że masz alergię na zwierzęta. Jeśli nie – właśnie straciłaś wymówkę do ewakuacji. Spędzisz więc najbliższą godzinę jak na dzikim stepie, klucząc między kłębami sierści i kurzu.

Dla własnego zdrowia, nie zastanawiaj się skąd pochodzi zapach tego mieszkania.


Zobacz też: Grube, śmierdzące feministki


Drogie Panie! Trzymajcie się w tym roku, bądźcie odważne i nie dajcie się zaskoczyć! Jeśli zdarzy Wam się jakiś nowy podtyp – dajcie mi znak w komentarzu: leksykon trzeba powiększać dla dobra ludzkości.

NAJGORSZE TYPY FACETOW

Jaka była wasza najgorsza randka?


Ja swojej jeszcze nie opowiedziałam – ale była hitem, więc może to zrobię.

P.S. I udostępnijcie tekst koleżankom – niech też będą bezpieczne!